اینم اس ام اس

الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه.
الهی نخود بخوری نتونی بگوزی.
الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه.
الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه.
الهی هر کانالی بزنی احمدي نژاد رو نشون بده

همه ميگن ۱ ساعت يعنی ۶۰ دقيقه و ۱دقيقه يعنی .
 ثانيه امّا هيچکس بهم نگفت
که ۱ ثانيه بی تو يعنی ۶۰ سال

 سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز اگر هم مرد به کیر حافظ.

فلسفه چس چیه؟.
تلاش مرموزانه گوز برای حفظ آبرو....!

 ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقب‌مونده‌ها برن پيش خدا شفا بگيرن
يادت باشه جا نموني

به جاي لعنت كردن به تاريكي . شمعي روشن كنيم .

درد را از هر سو كه نوشتيم درد بود

دو تا ترك میرسن به هم اولی به دومی میگه: یادته.
یك ماه پیش با بچه ها خونه ی غضنفر بودیم
خانم آوردیم . دومی میگه: آره ، آره یادمه عجب خوش گذشت .
اولی مگه: یادته خانومه گفت اگه دوست ندارین من
حامله بشم این كاندوم ها رو بكشین روکیرتون ؟
دومی میگه آره یادمه.
اولی میگه گور پدرش بزار حامله بشه بیا درشون
بیاریم بشاشیم من كه تركیدم

به رشتیه اس ام اس میزنن فلانی داره ترتیبه زنت رو میده
جواب میده
ای کیر تو کونه آدمی که اس ام اس تکراری میده

ترکه به یه تیمساره میگه چطوری سرباز
طرف میگه این یارو ترکه بزار سره کارش بزارم
میگه خوبم میگه مگه تو سرباز نیستی میگه : چرا

میگه : پس گوه خوردی لباس تیمسارا رو پوشیدی
دوستانه من اصولا سه دسته اند.

یکی اونایی که دارن اماده میشن بهم کون بدن
یکی اونایی که دارن بهم کون میدن و یکی اونایی
که کونشونو دادن الان دارن این اس ام اس رو می خونن

موندن و سوختن و ساختن همه یادگار عشقه
انتقام از تو گرفتن کار من نیست، کار عشقه

قانون يازدهم نيوتن
وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!

پسره داشته عمش رو میکرده و خبر به گوش باباش میرسه میاد .
شروع میکنه زدن پسره . پسره میگه : بابا یه عمر مادرمون رو
کردی هیچی نگفتیم حالا ما یه بار خواهرت رو کردیم ببین چیکار
میکنی ها

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري،
خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد

اگر یک مرد در اتومبیلش را برای همسرش باز کند باید یکی از این
سه نتیجه را گرفت: 1- اتومبیل تازه است 2- همسر تازه است
طرف زنش نیست 4- مرد کسخل است

-یه روز فیله میره تقاضای طلاق بکنه از مورچه.
مورچه میگه : آقای قاضی پس تکلیف این بچه که تو
شیکم منه چی میشه

یه روز زنبور میره تو دامن یه دختره میدونی کجاشو نیش میزنه
ای بابا باز فکره بد کردی ؟
نه! دسته دوست پسرش رو

یه قزوینی یه به کونه یکی دست میزنه
طرف میگوزه
میگه خوب همچین کونی بایدو دزدگیر داشته باشه


تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه مرد كه گريه نمي‌كنه

رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر

-لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟
-به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان

بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره

به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت

برندگان جشنواره فیلم فجر

تا حالا باباتو دیدی ؟؟

دو پدر زیر یک سقف

 من حسن ۷پدر دارم

دیشب مامانت خونه ما بود آیدا

شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ....... هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!!

سوتی سال ۸۴ استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد
یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟

ترکه رو با فیلم سوپر می گیرن. میگن این چیه؟؟ از ترسش میگه : پشت صحنه عروسیمه

الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی

اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوست داری کون بدی. اگه پاکش کنی یعنی کونت میخاره. اگه جواب بدی یعنی ساک هم میزنی. جواب ندی یعنی در حال دادنی

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی

ترکه رو در خونشون مینویسه

w.c . میگن چرا اینو نوشتی؟ میگه مخفف welcome هست

همه چیز برام بی ارزش شده. هیچ چیز برام اهمیت نداره. الآن هم که دارم این اس ام اس رو می فرستم انگار که دارم برای تخمم می فرستم

ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی


نیازمندیها
یه کون می خوام قلمبه هی بزنم تلمبه
سفید مثل یه دمبه یکی زودتر بجنبه

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم

ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین

ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟

تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن

تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره

ترکه میفته توی جوی آب برای اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

رشتيه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان

یه نفر از دوستش می پرسه 
اون چیه که نارنجیه و چهارتا چرخ داره؟ دوستش می گه

خب معلومه یه ماشین نارنجی میگه :نه اشتباه کردی هويجه
پس چهارتا چرخ چی شد؟چرخ نکته انحرافی بود دیگه

تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد
بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه
آوردن اطفال الزامیست

يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

به ترکه میگن معجزه کن میگه : ق

يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من

میدنی اسکل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟
فرشید امین! اگه گفتی چرا؟
چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده

اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟

برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن
۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰
کوس خل الآن نه وقتی داری میدی

مشترک گرامی نظر به اینکه ۹۹٪ از اس ام اس های شما حداقل حاوی یک پیام سکسی می باشد برنده تندیس کیر بلورین شدید روابط عمومی سرویس اس ام اس
 
بمب بمب!!... این سال نبود که تحویل شد! مامان بزرگت بود که گوزید

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کونی! ۲: کون گشاد ۳: کوس خل بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم

هيتلر در آخرين سخنرانيش گفت
akhten deusch armi kikhden kokhden koloften smsden repaet
ishnaider.?!
يعني : كير ارتش آلمان تو كون اونهايي كه اس ام اس تكراري مي دن
yw$&qer tyuplk jhgfdsa xvbnJSQWY-۳۶۴

اين كتيبه داريوش اوله . اخيرا از خرابه هاي تخت جمشيد پيدا شده نوشته : انرژي هسته اي حق مسلم ماست


ديشب جمال رويت را در ماه ديده بودم گويا فضا نوردان در ماه ريده بودند

يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا
چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟

تو روزگاري كه گربه عاشق مي شه گاو كتاب مي خونه ، خر اسكي مي كنه

چه اشكا لي داره ميمون اس ام اس بخونه

«اذا خلقنا كم بيضتا بيضا »» فكر كرديد ما شما را تخمي تخمي آفريديم

بعضي آدمها ميكروب شناس مي شن مثل پا ستور ، بعضي ها نوبل مي گيرن مثل
مادام كوري ، بعضي ها اسكار مي گيرن مثل آلپاچينو ... انوقت تو كون گشاد بشين
اس ام اس بخون

قديمي ها : خمار ، عرق ، خانوم بازي
امروزي ها : اكس ، سكس ، دختر بازي
ما هم كه : چيپس ، پفك ، اس ام اس بازي

soq soq soq soq soq
soq soq soq soq soq
soq soq soq soq soq
همه اينها مال شما به شرط اينكه گوشيتو بر عكس بگيري

سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم
تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم

به تركه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم
بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه . تركه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار
تنمو شستم

تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم
ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه

اگه سكس = انرژي
كير = انرژي آبي
كون = انرژي گازي
كوس = نيروگاه گازوييلي
بيضه = نيروگاه هسته اي
مني = اورانيوم غني شده
ازدواج = پروتكل الحاقي


قزوينيه يه كون ميذاره پشت ويترين قيمت ميزنه دو ميليون . ميگن چرا اينقدر
گرون . ميگه : مال يه خانوم دكتره كه فقط باهاش ميگوزيده

سه چيز ممكنه هر لحظه به سراغ آدم بياد . 1. مرگ 2. گوز 3. اس ام اس

از سه چيز بپرهيز »»» 1. دم شير 2. سر كير 3. كوس پير

به سه چيز دست نزن »»» 1. سيم لخت 2. پستان زمخت 3. كير كلفت


ختنه به زبانهاي دنيا
ايتاليا : دولينو بورينو
هندوستان : دولاهه كوتاهه
ژاپن : دولميش كوتاميش
عربا : الدوووله لاي الساطوره
چين : دولچاين قيچينا
doling smaling : انگليسي
روسيه : دودولوف كوتوف

لره ويترين مغازش پر ساعت بوده . يارو مياد قيمت ساعت بپرسه. لره ميگه
ما ساعت نمي فروشيم ختنه مي كنيم . يارو ميگه پس چرا ساعت چيد ين لره
ميگه : پس كير مي چيديم
تركه ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي
ابي صداتو ... ابي نفستو ... تركه رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو

رشتيه سي سال زنشو با خيار مي كرده . زنش مي فهمه بهش ميگه خيلي مادر جنده اي
رشتيه ميگه : مادر جنده تويي كه با خيار پنج تا بچه زاييدي

بچه به باباش ميگه : بابا ، مامانا چه شكلي حامله ميشن ؟ بابا ميگه شب كه ميشه يه فرشته مياد بچه رو ميزاره تو دامنشون

پسره ميگه : يعني كردن تاثيري نداره

تركه زنش شكايت ميكنه كه نمي كنتش . قاضي : چرا نمي كنيش . تركه : جناب قاضي ساعت شش صبح ميرم سر كار دوازده شب برميگردم شما فكر كن كيرم هستي مي توني پاشي

به رشتيه ميگن درسته تركها خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم
حاليش كنم كه اين كه ميكوني زن منه

اگه گفتي شباهت بين زن صيغه اي و انرژي هسته اي چيه؟؟؟
هر دو حق مسلم ماست

آش ، ماش آروم باش درد نداره ساكت باش
سرشو بگير بذار لاش مواظب خودت باش

از تركه ميپرسند نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه
تركه ميگه : شهرزاد كشيده پايين و احمد رفته روش

دانشمندان كشف كردند كه وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد
لطفا تا اطلاع ثانوي گه اضافي نخوريد

از تركه ميپرسند چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بود؟
ميگه : واسه اينكه شبها بزندتش تو شارژ

يه بسيجي رو پيغام خونش ميذاره : لطفا پس از شنيدن سوره بقره
پيغام خود را بذاريد

تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن
چه جوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن

تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش

به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه
نمي دونم من سيدخندان پياده شدم

به تركه ميگن خدا كجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه

تركه ميگوزه ده متر مي پره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟
ميگه آخه تو دنده بود

از يه خر ميپرسن راسته كه تركا خرن ؟ ميگه يه مذاكراتي شده
ولي ما زير بار نرفتيم

تركه باباش آتيش مي گيره . .جو مي گيرتش از روش مي پره

قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي
اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد
ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو پاره می کنم!!!

زن ترکه داشته با کیر مصنوعی حال می کرده... یهو شوهرش از راه میرسه زنش کیرو میندازه پشت سرش! ترکه میگه چی بود؟ زنش میگه مگس بود!! ترکه میگه : عجب کیری داشت

به عربه میگن چرا کیرت اینقدر درازه؟ میگه : ولک ما از اول کیر بودیم بعد بهمون دست و پا دادن

کروبی داشته میمرده وصیت می کنه : دستم رو بدین به رهبر... ریشم رو بدین به اکبر... کیرم رو بدین اونایی که ۵۰۰۰۰ تومان پول می خواستن

آیا می دانید وقتی نیوتون برای اولین بار یک دختر سکسی دید ، کیرش چه گفت گفت : ریدم تو قانون جاذبه تخمیت!! من که دارم میرم بالا

لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه

دل می رود ز دستم من کون کن یه دستم
کون می کنم یه دستی فرزند هر که هستی
در وقت تنگدستی تخمم بگیر دودستی

تفریح مردم
پولدارها : ویسکی کوس پسته
متوسط ها : عرق کون تخمه
فقیرها : دوغ جق نخودچی
بیکارها : آب یخ کوس شعر اس ام اس

زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو

اگه دیدی دوتا تخم لای پاته مردی ولی اگه دیدی ۴تا تخم لای پاته فکر نکن خیلی مردی... دارن می کننت

امروز تولد رستم دستان قهرمان افسانه ایران است... به احترامش ۵ دقیقه گرزش تو کونت

به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون

اگه چشمات بگن آره کردنت کاری نداره اگه چشمات نگن آره معلومه کونت میخاره

به تاراج تنت می آیم امشب به قصد کردنت می آیم امشب

رسید از آب کیرم کون کالت برو خوش باش من ریدم به حالت

۴۲۶-از کسانی که اس ام اس جدید ندارند کون هم قبول می کنیم!!! انجمن اس ام اس بازان قزوین

از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در

میدونی فرق جونت با کونت چیه؟؟؟ جونت ۴ حرف داره ولی کونت حرف نداره

دنیا رو بدون خانما تصور کن
بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت


کتاب دبستان از سال آینده محلی میشه :

تهران : بابا با ۲۰۶ آمد
قم : بابا با تسبیح آمد
تبریز : بابا با بربری آمد
رشت : آن مرد رفت بابا آمد

به قزوینیه میگن کون چند بخشه ؟؟ میگه کون نه بخشه نه استان!! کون واسه خودش دنیاییه

آنقدر طوفانیم که باد را هم می کنم در هوای یاد تو من یاد را هم می کنم
در چنین حال و هوا استاد اگر گوید سخن با همه شاگردیم استاد را هم می کنم
کردنی بسیار بود و وقت اندک زین سبب هر که نامش از قلم افتاد را هم می کنم
نخند بی مزه تو را هم می کنم

سالها بود تو را می کردم همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من میدادی؟ درس آزادگی و مهر و وفا؟
همه کردند چرا من نکنم؟ وصف روی گل زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد خنجر خود به گلوگاه نگاه
تو اگر خم نشوی تو نرود قد رعنای تو از این درگاه

به ترکه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو

دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن

ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر

سوال تیزهوشان اردبیل
روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟
الف)۱۷ مرداد
ب)۳۲ خرداد
ج)آغاز سال ۱۳۸۶
د)هر سه گزینه صحیح می باشد

ترکه قرص اکس میخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم

دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم

یه دختری از معلم زیست خودش میپرسه : چرا چشمای گاو همیشه خماره؟ معلم جواب میده : اگه روزی سه بار سینه های تورو بمالند ولی نکننت چشای تو هم خمار میشه

به پیرزنه میگن چرا موهای سرت سفیده ولی موهای کوست سیاهه؟ میگه : بالا فکر کرده پایین کیف کرده

۴شعار خانم ها : کلاهک هسته ای حق مسلم ماست... نمونه کوچکش تو شرت شوهر ماست!!!

نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم

... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم

سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه ببخشید ما اینقدر سروصدا داریم!! سوراخ جلویی میگه اختیار دارید. شما ببخشید ما اینقدر برو بیا داریم!!!

برو ای گدای مسکین در خانه قلی زن که قلی ز در درآید و تو را چنان بگاید
که دگر هیچ گدایی در خانه اش نیاید!

رشتیه به زنش میگه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه فقط تو خوابیدی! بقیه تا صبح بیدار بودن!!!

بچه عربه به باباش میگه میشه روی کیرت راه برم؟؟ میگه باشه ولی زیاد دور نشیا.

سریع یه نسخه از فتوکپی کونت بفرست دارن کیر کوپنی میدن!!!

حافظ قزوینی می فرماید
ای که کونت همچو بیتی از غزل من پی کون تو بودم از عزل
ای نوای کون تو چون ساز نی داغ کونت ببینم تا به کی؟

مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید

ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم

ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده

در پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشه... به جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم

جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به سجده اضافه شد

یه سوال تخصصی :این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟

داشتم فکر می کردم که ای کاش من انار بودم و تو آبم رو می خوردی و یا گل آفتابگردون بودم و تو تخممو می خوردی... ولی حالا که همین هستم بیا کیرمو بخور


سرتو گذاشتی رو پام گفتی که اینو می خوام گفتم که این خیاره اشکتو در میاره
گفتی عیبی نداره واسم بچه میاره اسمش میشه ستاره کوش میده پول میاره!

تف به مرامت عوضی

............ برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستانها

به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!

دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشونو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!!


اگه کسی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده بسیار زیباست که تابستونا دونه جمع می کنه... قایم می کنه... زمستونا نمیتونه پیداش کنه!!!

اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید... اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید... با ما تماس بگیرید......... سازمان بازیافت زباله

به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده

مشترک بی تربیت چنانچه از تلفن همراهتان استفاده غیر اخلاقی کنید گوشی را در کونتان فرو می کنیم... در صورت تکرار از دکل مخابرات استفاده خواهد شد

میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن

بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد

شکم دختر همسایه که آمد به جلو یادم از کرده خویش آمد و هنگام درو
گفتم ای بخت بخوابیدی و خورشید دمید گفت باید ز عقب میزدی احمق نه جلو

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته
چهار معجزه زن : بدون اینکه علف بخورد شیر می دهد!! بدون اینکه زخم شود خونریزی می کند!! بدون اینکه حمام برود خیس می شود!! گوشت بدون استخوان هم سیخ می کند

نیازمندیها :به یه دختر رشتی با هیکل مشتی و سینه هشتی با کوس پشمی و شرت یشمی جهت تعمیر کیر نشتی نیازمندیم

بچه تا وقتی که بچه هست تو دستت میرینه... وقتی ۱۵ ساله میشه تو اعصابت میرینه...وقتی ۱۸ ساله میشه تو پولات میرینه... وقتی ۲۳ ساله میشه تو آبروت میرینه... وقتی ۴۰ ساله شد به روحت میرینه

بچه به باباش میگه میخوام امشب پیش شما بخوابم. باباش میگه جا نیست! ببین منم رو مامانت خوابیدم

از ترکه میپرسن شجاع ترین انسان روی کره زمین کیه؟ میگه امام جمعه قزوین

دیشب خوابتو دیدم... با موتور زدم بهت... بردم چالت کردم. دیدم از قبرت نور میاد! خوب نگاه کردم دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده

هر وقت دلت تنگ شد جای دلتو با سوراخ کونت عوض کن! اونوقت یه دل گشاد داری با یه کون تنگ

آخرین توصیه : مثل کیر استوار باشید

تست کنکور عربی: " کونوا قوامین بالقسط"
الف) به اقوامت قسطی کون بده ب) قسط کون اقوامت را بده
ج) به اقوامت به مساوات کون بده د) کونی برو موسسه قوامین قسطتو بده

۴۸۶-آنقدر طوفانیم که باد را هم می کنم یعنی از مستی به یادت یاد را هم می کنم
دوش شیرین را به خواب خویش شیرین کردم بخت گر یارم شود فرهاد را هم می کنم
زیر من فریاد میکردی کمک میخواستی آنقدر فریاد کن امداد را هم می کنم
در کلاس عشق تو مانند شاگردم هنوز با همه شاگردیم استاد را هم می کنم
کردنی بسیار بود وقت کوتاه زین سبب هر که نامش زقلم افتاد را هم می کنم


یه ماکسیما 85 رنگ مشکی به شماره 79285 تهران 14 بدون رنگ با 4 حلقه لاستیک پهن سیستم صوتی کامل رینگ اسپورت و 10 ماه بیمه کامل تو کونت

اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق مدام عقب و جلو میره
و از اون خون می چیکه اصلا نترس چون تو قلب منی

در شب زفاف داماد به عروس میگه به خاطر پرده سالمت ممنونم ! عروس میگه از من تشکر نکن
از کونم تشکر کن

نشستم فکر کردم که اسمتو بزارم چی؟؟ گفتم گل ولی دیدم پژمرده میشه. گفتم خورشید دیدم که غروب می کنی
گفتم بزارم ماه دیدم روزها تنهام میشم؟؟؟ تصمیم گرفتم اسمتو بذارم بیضه که همیشه آویزونم باشی

آلبالو شفتالو زرد آلو آناناس هویج
همش تو کونت فکر کردی دارم پاچه خواری میکنم

گر کس بکنی گشادی بیش از حد است گر کون بکنی زتنگی آش دل ریش است
نازم به سر جلق که هنگام زدن تنگی یا گشادی به دست خویش است

زن حامله نمی تونسته بشاشه می برنش سونو گرافی می فهمن بچش پترس فداکاره

ترکه به شیطون میگه چند کس تمیز واسه من گول بزن . شیطون میگه مرتیکه خر من بندگی
خدا را نکردم حالا بیام کس کشی تو رو بکنم


ایسنا : نظرتون در مورد خانه عفاف چیه؟
رشتی : خیلی خوشحالم که زنم میره سر کار دولت


میگن قزوینی ها ترتیب هر کسی رو میدن یه تار موشو یادگاری بر میدارن
خیلی نگرانتم بد جوری موهات کم شده

۴۹۸-سی تا شمع روشن واست روشن میکنم..... اولی واسه دیدنت دومی واسه بوسیدنت
سومی واسه در آغوش گرفتنت .......... و ........... حالا هر 30 تا رو خاموش میکنم واسه کردنت

از قزوینیه میپرسند دلیل شکاف باسن چیه ؟ میگه لامسب از بس که شیرینه قاچ خورده

--------از کیر من تا کون تو راهی بجز یک زیپ نیست ! (مسافری از قزوین )

اگه گفتي به آخرين حمام شب قبل از زفاف چي مي گن ؟؟؟ جلقتو الوداع


تركه برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه

از ترکه می پرسن در جمله " ترکی در کنکور قبول شد " از چه نوع فعلی استفاده شده میگه : ماضی بعید


يه روز يه تركه از خواب ميپره پاش ميشكنه

یه ترکه پشت ماشینش نوشته بود یازهرا یا هیچکس

۵۰۸-

لره از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ لره ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

مردی یکی رو دید که در خانه ای را می زند و کسی در را باز نمی کند جلو رفت و گفت: زنگ بزن شاید در خراب است

تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم

تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش

به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش

ترکه و عربه با هم دعواشون می شه و به هم فحش میدن یهو ترکه میزنه زیر خندهازش می پرسن چرا می خندی میگه : آخه من دارم بهش فحش می دم اون برام قرآن می خونه

در یکی از کشورها یک مرکز خرید شوهر
وجود داشت که ۵طبقه بودکه دختر ها به
انجا می رفتن و شوهری برای خود می گرفتن.

شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط
می توانست یک بار از این مرکز خرید
کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی
توانست به طبقه قبل برگردد.

روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن در
طبقه اول نوشته بوداین مردان شغل خوب
و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که
تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری
بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها
چی دارند؟

در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل
خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی
و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م م
طبقه بالاتر چه جوری؟

طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب
با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی و
چهره ای زیبا ودرکار خانه هم کمک می کنند.
دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز
ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟

طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب
با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی
چهرهای زیبا و در کار خانه به همسر خود
کمک می کنند هدفی عالی در زندگی
دارند.
دختر:وای چه قرد خوب پس چه چیزی
ممکنه در طبقه اخر باشه؟پس رفتن به طبقه پنجم

طبقه پنجم:این طبقه فقط برای این است که
ثابت کند زنان راضی شدنی نیستنند.و
از اینکه به مرکز ما امدید متشکریم روز
خوبی را برای شما آرزو می کنیم

حمام رفتن دخترها و پسرها

دخترها

 ۴ بعد از ظهر.

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره.

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان.

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده.

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره.

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره.

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه.

۸ ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي!!!!

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته.

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده.

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت.

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه.

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه.

۱۴ـ ۴۵ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه.

ساعت ۸ شب.



يك پسر در حمام....

ساعت ۴ بعد از ظهر.

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق.

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم.

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه.

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش...

۵ ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره.

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون.

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره.

۸ ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده .

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش.

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش.

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه)

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق.

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه.

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

چه کسی چه ماشینی سوار میشه؟

arab: kirisida
Gazvini : PeyKan
Zendani : Farari
Ghomar baz : Reno 21
Noonva : RD
Shalakhte : Choriki Chif

جشنواره فیلمهای تخیلی در رشت

زن وفادار

مرد غیزتی

پسر حلالزاده

و جایزه سیمرغ بلورین میرسه به پسری که یک پدر داشت

تهرانیها زنشونو بیمه عمر میکنن

قزوینیا زنشونو بیمه بدنه میکنن

رشتیها زنشونو بیمه شخص ثالث میکنن

زن باهوش + مرد باهوش= عشق

زن احمق +مرد باهوش =سکس

زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج

زن احمق+ مرد احمق = حاملگی

1.چشمك لات محل به دختر همسايه:

معني:مخلصيم دربست آبجي.ميشه با ما ريفيق بيشي.

نتيجه : لات محل خطاب به دوستانش):اي كير تو كونش،باز مارو كيركرد.

۲.چشمك دختر همسايه به پسرهمسايه:

معني:من آماده دوستيم،شماره تلفن راردكن بياد.

نتيجه:دختر همسايه در دل خود:جون،حالا حتما مياد خواستگاريم.

۳.چشمك جوان تو كف درون ماشين خطاب به كس:

معني:خانم مكان هست،مياي كثافتكاري؟

نتيجه: جوان تو كف در دل خود:چه كسي بكنم امشب من.

۴.چشمك كس به حاجاقا:

معني:كس ميدم،پول ميگيرم

نتيجه:حاجاقا خطاب به زنش:امروز ده تا زن خواستند با من بي ناموسي كنند نذاشتم

۵.چشمك شيخ به شيخ ديگر:

معني:چه كس خولند اين ملت

نتيجه:درايران تابودملاومفتي   به روزبدترازاينهم بيفتي

۶.چشمك اكبر بقال به محمد سوپر:

معني:يارو تركه،تا كون بهش جا كن

نتيجه:ترك خطاب به بقيه تركها(يك جايي پيدا كردم جنسهاش انقدر ارزونه،انقدر ارزونه كه نگو.)

۷.چشمك دوست پسر به دوست دختر:

معني:دوستت دارم

نتيجه:دوست پسر خطاب  به دوست دختر در دل خود:كي باشه توروبكنم.

۸.چشمك مرد به زنش:

معني:امشب ميدي؟

نتيجه:جواب:آره.

اینم جوک باهال دیگه چی میخواید. راستی اگه جوک باهال دارید برام تو قسمت نظرات بذارید

1.یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن
منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارمااااااااا

2.يه لري ميره دستشويي يكي مياد بهش ميگه اقا اب داره قطع ميشه لره هم اول سيفون رو ميكشه بعد كارشو ميكنه

3.بچه اصفهانیه میگه : بابا امتحان ۲۰ شدم ... باباش میزنه تو سرش میگه خاک به سرت

با ۱۰ هم

میشد قبول شی ؛ حتما باید این همه خودکار حروم میکردی...!!!؟؟؟

4.هفت به هشت می‌گه دومیلیون بهت می‌دم جات و با من عوض کن،هشت جواب می‌ده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمی‌کنم 

5.يه بار يه ديوونه دنباله رئيس تيمارستان ميدوه بعد به يه بن بست ميرسه ته بن بست به رئيس تيمارستان دست ميزنه بهش ميگه حالا تو گرگي

6.با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده , ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره

7.آخونده تو صف شیر به زنه میگه : بیا زن من شو تا تو صف واینستی
زنه میگه:چند تا زن داری؟ آخونده میگه: 3 تا
زنه میگه : من اگه صبحها تو صف شیر وایسم بهتره تا شبا تو صف ک؟ر وایسم

8.فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد

9.ترکه واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ جاهله (يك تف غليظ ميندازه) ميگه: طرف تو كوچه شيش متري با تريلي هيجده چرخ اومده بود ميخواست دور بزنه گفتم نميشه گفت: اگه شد چي؟ گفتم اگه شد بيا برين تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرموني داشت!

10.شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينيد

11.یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی

12.به ترکه ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد.

13.ترکه می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده .

يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا 14.شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه!

15.تركه زنگ ميزنه دوست دخترش بعد از اونور خط ميگن مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد. تركه ميگه: اينا رو ولش كن خودت چطوري؟

16. به قزوینیه میگن محکم ترین سد چیه ؟ میگه شلوار جین

17. بچه رشتیه می ره مغازه می گه:اقا نخود سیاه داریت؟مغازه دار می گه:بدو بدو که نه نتو گاییدن 

18. تركه مست ميكنه ميگه :ولم كنيد ميخوام برم شرت زنمو در بيارم .
ميگن حالا چرا مال زنتو ؟ميگه : آخه كشش كمرمو اذيت ميكنه

19. يه روز يه ترکه ميره يه خونه دزدي، چون چيزي براي دزديدن پيدا نميکنه، مشقاي بچه رو خط ميزنه

20. ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن

21.یه روز یه ترکه می ره ارایشگاه بعد از اصلاح سرش به ارایشگر می گه کونت درد نکنه ارایشگر عصبانی می شه می گه چرا؟ ترکه می گه چون ریدی تو سرم

22. مگسه دستشو میندازه گردن نامزدش میگه این انرو میبینی از اون بیشتر میخوامت

23. یارو میره تیمارستان می بینه یه نفر رو سرش زغال گذاشته . ازش میپپرسه چیکار میکنی؟ شلوارشو میکشه پایین میگه بفرما قلیون !!!!

24.به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟

میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد

25. فيلمهاي برگزيده جشنواره قزوين: 1: دمر شدگان .2: من کامبيز 14 سال دارم 3:اسپارتاکون 4: کميسر متهم ميکند

26.ترکه میره خواستگاری

میگن مهریه دختر ما 100000000000 تومنه

ترکه میگه: چه خبره مگه شبی چند حساب کردی

27. تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟

28. تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم.
تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم !!!!!!!!!!

29. ترکه ميره تو جزيره آدم خورا ...وقتی آدم خورا بهش حمله می کنن ...ميگه: به اينجا که رسيد ما آدم شديم؟هان

30. ترکه میره مدرسه ..... تو مدرسه 20 میگیره .......... تو کونش عروسی میشه........ تو عروسی دعوا میشه........ کون ترکه پاره میشه

يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.

ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.

خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.

پري چوب جادووييش رو تكون داد و

دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و  شيك   QM2در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:

خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

    خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه  !!!

پري چوب جادوييش و چرخوند و..

و آقا 92 ساله شد!